離婚のタイミング

今日はクリスマス～♪

娘と楽しくクリスマスイブを過ごして、さぁ今年の総括をしましょうか、と思ったら、赤西仁と黒木メイサ離婚、の速報が。。。クリスマス当日に発表すると決めた理由ってあるのかな？実際はいつ離婚決めて、いつ離婚したんだろ？

ま、人の家のことは他人が色々言うものじゃないね。当人たちでさえ、理由が分からないことも多い。こんな超普通の一般人でさえ大変なんだから、超有名人はもっともっと大変だろう。

せっかくなので、今年の総括、はまた次回にして、自分の離婚について振り返ってみようかな～

結婚から離婚までの軌跡

結婚して、2年目に息子、4年目に娘が生まれて、元夫の転勤であちこちの土地でそれなりに楽しく生活していた8年目。元夫の浮気発覚。かなり悩むも、子どももまだ小さく自分だけで育てていく覚悟もできず、この時点ではまだ元夫への愛？執着？もあり、婚姻関係継続を決めた。ものの・・・

今思えば、この時から、元夫に全幅の信頼をおくことはなくなった

それから約10年。また家族としての毎日を積み重ね、子どもたちの成長と共に家族の思い出も増え、浮気のことも遠い過去の記憶・・・になっていっても、その事実は無くなることはなく、心の中に埋もれているような感覚。どちらももうその話に触れることはなくても、少なくとも私の中では永久に忘れる事の出来ない事実だった

結婚前の約束

結婚前に、元夫に「もし浮気したら、私はきっと一生ネチネチ言い続けるから、それはお互いのためにならないから離婚しようね」と、半ば本気で、でもその当時はまだお互い好きだったので、どこか他人事のように話していた

もちろん、元夫の浮気が発覚した時にも、このことは覚えていた、けど、結局子どもを言い訳に離婚できず、自分で離婚しないと決めたから、ネチネチ言い続けることもできず、ずーっとモヤモヤし続けることになる

一緒に暮らす人を心の底から信頼できないということは、想像以上に苦しかったなぁ。。。

その瞬間は突然に・・・

傍から見れば、大変なことを乗り越えて、以前よりも強固な絆で結ばれている夫婦、に見えたかもしれないけど、中身は全然、そんなことはなく、元夫が単身赴任を経て自宅に戻った、結婚17年目、一気に離婚に傾くことになる

その頃には、朝晩の挨拶をしても返事も返ってこない毎日がとにかく息苦しく、元夫が帰ってくる時間になると気持ちが悪くなる、いわゆる「夫源病」に苦しんでいた

それでも、ここまで大きな波をいくつも乗り越えてしまった私にとって、いまさら今すぐ離婚しよう、というタイミングはなかなか難しい

一度、喧嘩になった時に、元夫が窓に向かって投げた物が私の鼻をかすめ、鼻血がでたことがあった。この時はさすがにもう無理だ、と思ったものの、数日後に子どもの小学校の登校時旗当番があることを思い出し、それをやってから、と思っているうちに、また日常に戻ってしまった。妻としての苦しさよりも、母としての日常業務を遂行することで、嫌な事や面倒なことを考えないようにしていたのかもしれない

そんな毎日の中、最後の瞬間は、何の前触れもなく訪れた

11月のある日。元夫から年末調整の話をされたことがきっかけだった。当時個人事業主として仕事をしていた私の収入に対して、来年は扶養を抜けるのか？抜けないのか？というような簡単なやりとり。元夫としては、確認したかっただけだと思う。なので、来年もそのまま扶養で、と返せばそれで済んだ話だったと思う

でも、私の中で何かがプツンと切れた・・・

「こんなに嫌だと思っているのに、まだおまえはこの人の扶養でいたいのか？そこにしがみついて生きていきたいのか？」

と心の声が聞こえた

答えは「ノー」

この瞬間、自分でも驚くほどあっさりと「あ、もう離婚しよう」と思えた

そして、その晩には元夫に離婚の話をしたっけ